• La question du jour

    Coucou, c'est Ginette. Je sais que le jeudi c'est le jour des devinettes sur http://carpe-diem-lbsp.skynetblogs.be Je lui fait de la concurrence avec celle-ci : " Comment fait-on la différence entre une femme nue et un homme nu ? ". Réponse demain.

  • Le lion

    Ici, c'est Ginette. je serai peut-être absente ce soir pour vous envoyer mes voeux car, s'il neige, maman et papa m'emmènent à Waterloo pour faire du ski sur la butte du Lion. Bonne année à tous et à toutes.

  • Le lion

    Ici, c'est Ginette. je serai peut-être absente ce soir pour vous envoyer mes voeux car, s'il neige, maman et papa m'emmènent à Waterloo pour faire du ski sur la butte du Lion. Bonne année à tous et à toutes.

  • J'ai enfin rigolé

    C'est Ginette, coucou. Encore une blague de militaires à la retraite. Mais, celle-là, je l'ai comprise. C'est le médecin qui dit au malade : " On ne sais pas exactement ce que vous avez, alors nous allons vous nourrir avec des pizzas et des crèpes ". " Ah bon ! Pourquoi ". " C'est tout ce que nous arrivons à passer en dessous de la porte de votre chambre ". Hi, hi, hi. 

  • Encore une stupide

    Coucou, c'est Ginette. J'ai pris des notes pendant la visite des copains de papa, militaires à a retraite. C'est l'histoire d'un gars qui va pour la première fois chez un psychiâtre. Celui-ci lui dit ; " Pour que je vous comprenne, il faut que vous me racontiez tout depuis le commencement ". Et le gars lui répond : " Au commencement, j'ai créé le ciel et la terre ". Il faudra qu'on m'explique.

  • Bètise de miitaire

    Ici, cest Ginette, coucou. Encore une d'un copain de papa, militaire à la retraite. Une femme a bien fondu et téléphone à son mari depuis le centre de cure : " Chéri, c'est fomidable, j'ai fondu de 800 grammes en deux jours ". " Restes-y trois semaines ". C'est vache, hein.

  • Les capains de papa

    Bonjour, ici Ginette. J'ai du assister à la soirée de papa, militaire à la retraite, à une soirée avec ses "anciens". Dur, dur.  Des blagues à la con, du genre : "Je suis resté amoureux durant 49 ans. Heureusement ma femme ne le savait pas sinon elle me tuerait ". Pire : " J'emmène ma femme partout. Hélas, à chaque fois elle retrouve le chemin ". Je m'amuse mieux quand monsieur Bill est là.